"castagir !"
"Guten Tag, hier ist Herr Dampf von der Firma Plauderer Inc. Spreche ich mit Herrn castagir ?"
"Ja, aber Sie müssen schon zuhören, wenn Sie telefonieren, ich hab mich doch grade gemeldet !"
"Äh, wie ? Also, wir, Sie, nein ich rufe Sie heute an, weil Sie in der Datenbank unserer Zeitschriftenabonennten oder ehemaligen Zeitschriftenabonennten stehen !"
"Mach Sachen, echt ? Ich ? In einer Datenbank ? Das ist ja irre !"
"Ja ! Und wissen, Sie, wir haben 3000 unserer Kunden ausgewählt, um ihnen eine Reise zu schenken !"
"Ich weiss gar nicht, was ich sagen soll !"
"Wir schenken Ihnen einen einwöchigen Aufenthalt in einem 4-Sterne-Hotel in Antalya, inklusive Verpflegung und ausserdem ... "
"Ach schön, in Antalya war ich schon ein paar mal. Welches von den beiden 4-Sterne-Hotels ist das denn ? Das Burj-Al-Arab oder das Ritz-Carlton ?"
"Tja, Herr castagir, das kann ich Ihnen noch nicht sagen, das entscheidet sich erst, wenn wir Ihre Buchung ausführen, aber es wird dann sicher eins der beiden sein. Und wissen Sie, Herr castagir, Sie müssen nur den Transfer und die Flughafengebühren bezahlen. Ansonsten brauche ich ..."
"Also ganz ehrlich, das Burj-Al-Arab gefällt mir ja gar nicht. Da war ich letztes Jahr mit Neckermann. Alles so mit Gold verziert und so protzig. Und abends musste ich eine lange Hose anziehen uns so. Und dann laufen da immer so viele Scheichs rum. Also wenn Sie da was machen könnten, dass ich ins Ritz-Carlton komme, das wäre schön."
"Ja, bestimmt lässt sich da was machen, ganz sicher. Ich bräuchte jetzt an sich nur noch ... "
"Ach, sagen Sie, könnte ich nicht doch woanders hin fahren ? Weil ich war doch schon so oft in Antalya."
"Äh, wie ? Naja, Sie könnten auch nach Istanbul fahren. Und abgesehen vom Transfer sind alle ... "
"Haben Sie auch was anderes als die Türkei ? Wissen Sie, von dem türkischen Essen, da krieg ich immer so fürchterliche Blähungen, das ist total unangenehm. Besonders, weil man da ja immer so viel Bus fahren muss."
"Tja, leider nein. Wir haben uns entschlossen, dieses mal unseren besten Kunden ausschliesslich eine hochwertige Reise in die Türkei anzubieten."
"Schade. Aber naja, die Türkei ist ja auch schön, finden Sie nicht ?"
"Ja, unbedingt ! So, und damit das mit Ihrer Reise auch noch was wird, müssen wir jetzt weiter machen. Ich ..."
"Wann ist denn Ihre nächste Aktion ? Vielleicht geht es dann ja woanders hin als in die Türkei ?"
"Nein, ganz sicher nicht ! Es geht immer in die Türkei ! Ich würde Ihnen jetzt gerne ..."
"Na gut."
"Ich würde Ihnen jetzt gerne erklären wie das abläuft. Wissen Sie, aufgrund des Rhabarbergesetzes von 1739 dürfen wir Ihnen natürlich keine ganze Reise schenken. Aber wir machen das dafür mit einem kleinen Trick: Sie bestellen einfach für ein Jahr eine Zeitschrift, und wir geben Ihnen als Dankeschön quasi diese Reise !"
"Wird mir die dann auch in den Urlaub nachgeschickt ?"
"Wie bitte ?"
"Na wird mir die Zeitung dann auch nachgeschickt ? Weil wenn ich im Urlaub bin, dann habe ich ja gar nichts von der Zeitung !"
"Sie sind ja nur eine Woche im Urlaub."
"Achso, ja. Vielleicht kann meine Nachbarin die Zeitung ja gebrauchen."
"Ja, wie auch immer. Also die meisten unserer Kunden entscheiden sich für das Abonnement einer Fernsehzeitschrift, und da haben wir ..."
"Ach was, Fernsehzeitschrift. Wissen Sie, für sowas gebe ich kein Geld aus, die stibitze ich immer aus dem Cafe schräg gegenüber. Weil da im Stern, da ist nämlich jede Woche so eine kleine eingelegte Fernsehzeitung dabei. Die langt mir ja, damit ich weiss, wann der Karl Moik kommt. Und wenn ich am Donnerstag als erster komme, dann ist die da meistens noch drin, wissen Sie ?"
"Äh ja. Wir haben ja auch noch viele andere Zeitschriften im Angebot."
"Wieviele Zeitschriften haben Sie denn so im Angebot ?"
"Oh, wir haben über 500 verschiedene Titel in unserem Angebot. Da ist für jeden etwas dabei."
"500 ? Und die erscheinen alle jede Woche ? Meine Güte, was soll man denn mit sovielen Zeitschriften ! Wer soll denn das alles lesen ?"
"Herr castagir, Sie müssen sich ja nur für eine einzige davon entscheiden."
"Achso. Gut. Ich dachte schon, ich müsste die alle abonnieren. Weil das wäre dann schon ein bisschen viel gewesen. Wissen Sie, meine Augen sind nicht mehr so gut in der letzten Zeit."
"Ja das verstehe ich. Wenn Sie keine Fernsehzeitschrift möchten, was würden Sie denn dann gerne für eine Zeitschrift lesen ?"
"Hach, 500 Zeitschriften. Das ist so viel. Da kann ich mich gar nicht entscheiden. Können Sie mir die Liste vorlesen ?"
"Ich kann Ihnen wirklich nicht die ganze Liste vorlesen, das dauert schrecklich lang !"
"Ja aber wenn ich doch nicht weiss, was Sie anbieten, wie soll ich mir denn dann eine aussuchen ?"
"Also schön. Die Bunte, Praline, Das Goldene Blatt, Brigitte ..."
"Das ist ja total durcheinander ! Haben Sie das nicht alphabetisch ?"
"Nein !"
"Na gut, dann muss es eben so gehen."
"TV Today, Gong, Bildwoche, Bella, Connect, PC Professionell ... "
"Haben Sie auch die Zeitschrift 'Call Center Profi' ? Die würde ich wirklich gerne abonnieren, weil die krieg ich hier immer so schwer, und wenn, dann nur am Bahnhof."
"Warten Sie, ich schaue mal nach. Wie heisst die genau ? Nein, ich fürchte, die haben wir nicht im Angebot. Aber kann ich Ihnen vielleicht stattdessen die ..."
"Und wie ist es mit der 'Direktmarketing PRAXIS' ? Das ist auch eine prima Zeitschrift, gerade für das Telefonmarketing."
"Ich fürchte, die haben wir auch nicht."
"Ach ist das schade. Soll ich Ihnen sagen, wo Sie die abonnieren können ?"
"Bitte was ? " *tuut tuut tuut tuut*

Hätte ich nicht so dringend ins Bad gemusst, hätte ich den noch mal ne Viertelstunde in der Leitung gehalten.