Nach ungefähr 150 Jahren im Egghead-Business, einem Pizzakartonstapel von hier bis zur Baumgrenze, und 75 aufgetragenen Pullundern mit V-Ausschnitt, musste ich heute zum ersten Mal ins Feindesland.

Der geneigte Leser wird nun vielleicht denken, ich würde schon wieder auf meinen Ossis rumhacken wollen, nein, heute nicht, dafür fehlen mir mittlerweile einfach die Worte. Feindesland ist nicht Ossiland, Feindesland ist der Apple-Store. Da, wo es diese total hippen Computer im gleichen Design wie mein Spülkasten im Gästebad gibt. Und die dieses lustige Betriebssystem haben, für das nur deshalb kaum Exploits gefunden und Viren geschrieben werden, weil ausser ein paar Müslifressern und zwanghaft gegen den Mainstream paddelten Designstudenten auf diesem Planeten kein Aas das Zeug benutzt. Und braucht.

Ich glaube es ist nun klar, ich war nicht freiwillig dort. Gar nicht. Der überaus windige, mit 38.50 Euro aber überaus gut bezahlte, weisse, total trendige Ohrhörer des iPods war im Arsch. Und nein, es war nicht mein iPod.

Also gehe ich in diesen Laden mit den seltsamen Geräten. Ist Euch schonmal aufgefallen, dass weisse Apple-Gehäuse genauso aussehen, wie die erste Küchenmaschine Eurer Oma ? Das Look & Feel, dieses milchige aber doch grellweisse Hartplastik mit der ultraglatten Oberfläche, beim mit dem Fingernagel klopfen ertönt dieses tiefe tock-tock-tock, fühlt sich an wie das alte Bakelit-Telefon meines Grossvaters, ich könnte schwören, die haben sämtliche alten Krups-Küchenmaschinen aufgekauft, die bei Haushaltsauflösungen zu haben waren, und das Zeug umgeschmolzen.

Fand Martin auch. Martin Birkenstock kam nämlich zwei Minuten nach mir in den geschätzt 300 Quadratmeter grossen, mit 5 Angestellten und null Kunden bestückten Laden, um sein neues Notebook abzuholen.

"Neee, das sieht doch doof aus, kann ich das auch in schwarz haben ?"
"Ja natürlich, das gibt es in schwarz oder weiss."
"Ah gut, ein Glück, dieses weiss ist echt nicht schön."

Ich wollte Martin noch warnen, aber es war zu spät.

"Sie wissen, dass man hier nicht mit Kreditkarte bezahlen kann ?"
"Äh ja, aber was hat das mit der Farbe meines Notebooks zu tun ?"
"Nunja, in schwarz ist es teurer."
"Wie bitte ? Und wieviel ?"
"300 Euro."

Meine Fresse, bin ich froh, dass dem iPod ein weisser Ohrhörer beilag. Denn das Ding ist aus der Garantie draussen, und ich muss noch Weihnachtsgeschenke kaufen. Ich will gar nicht wissen, was diese verkabelten Q-Tips in schwarz kosten würden.

Und by the way, liebe Apple-Designer: Halbtransparente Unterschalen für Tastaturen sind die bescheuertste Idee, die ein Mensch haben konnte. Die Dinger im Verkaufsraum an der Kasse einzusetzen grenzt an Körperverletzung. Du siehst jeden Brösel, jeden Popel, jeden Fussel, jeden alles da drin, das schaut eklig aus, das sag ich Euch. Jaja, ich weiss, Ihr produziert die Dinger eigentlich als Rum-Steh-O-Mate, quasi als kleine, moderne Designobjekte ohne weiteren sichtbaren Nutzen. Aber bitte vergesst nicht, ich müsst immer damit rechnen, dass irgendein Sozialpädagoge auf den schrillen Gedanken kommt, mit dem Graffl zu arbeiten.

Manchmal ist es dann doch schön, nicht auf Biegen und Brechen elitär sein zu müssen.

- ein Urlaubsziel aussuche, dann darf ich mir ein Angebot machen lassen, und mir dann im Web soviele Gegenangebote holen, wie ich will. Tue ich das nicht, gelte ich als Neckermann-Depp.

- neuen Teppichboden verlegen lassen will, dann darf ich mir ein Angebot machen lassen (4300 Euro), und mir im Web ein Gegenangebot holen (2300 Euro). Tue ich das nicht, gelte ich als ARO-Depp.

- meinen verdellten Kotflügel richten lassen will, dann darf ich mir ein Angebot machen lassen (2400 Euro), und mir vom Schrauber ums Eck ein Gegenangebot holen (600 Euro). Tue ich das nicht, gelte ich als Volldepp.

- ein Haus baue (260000 Euro), dann darf ich mir ein Angebot machen lassen, und mir im Web so viele Gegenangebote holen, wie ich nur will (220000 Euro). Tue ich das nicht gelte ich als Riesendepp.

- aber einen Kleinwagen in die Fresse bauen lassen muss, weil der Genpool einfach unterirdisch schlecht war, dann darf ich mir einen Kostenvoranschlag machen lassen (14000 Euro), und mir dann ... anhören, dass das Einholen eines Gegenangebots im Web aber total verboten ist, weil es einen "unkollegialen Preiskampf" in Gang setzt !

Hallo Ihr KZVB-Vorstände ! Habt Ihr eigentlich nur noch Kalk im Hirn ?

Als die freie Marktwirtschaft erfunden wurde, da habt Ihr beschissenen Lobbyisten doch allesamt schon gelebt, Ihr müsst Euch doch dran erinnern ! Ihr erinnert Euch doch schliesslich auch an Dr. Sauerbruch, und an Eure Pfründe, die Ihr einst in den Kartoffelkriegen erworben habt. Wolltet Ihr nicht eigentlich schon seit längerer Zeit sozialverträglich abgelebt haben ? Was bitte hindert Euch ?

Ich bin auf Euch Zahnklempner nicht neidisch, Ihr habt keinen schönen Job, und Ihr verdient mich schon lange nicht mehr in Grund und Boden. Aber habt wenigstens genug Arsch in der Hose, Euch auf einem Markt durchsetzen zu wollen, statt Euch mit Eurer scheinheiligen Qualitäts- und Standesrechtsdebatte trotz erwiesener betriebswirtschaftlicher Inkompetenz weiter die Taschen zu füllen.