Wir brauchen mehr Plaketten !!

TÜV-Plakette.
ASU-Plakette.
D-Schild.
KAT-Plakette.
Airbag-Plakette.
Ausländische Maut-Plaketten.

Alles Kleinkram, die meisten kleben ja nicht mal auf der Windschutzscheibe. Also hat die Kunterbunzlerin beschlossen, wir kriegen noch ne Plakette. Diesmal -typisch Frau- was schön buntes. Die Blümchenborte drumrum hat ihr der griesgrämige Verkehrsminister ausgeredet.

Also kommt die Feinstaub-Plakette.

Und nu ? War das schon alles ? Wieder nur halbe Sachen ? Was ist mit den wirklich wichtigen Plaketten, auf deren Einfühung ich schon 20 Jahre warte ?

Die Rentner-Plakette. 19 Uhr, rush hour, leichter Nieselregen, die Stadt kurz vor dem Kollaps, aber Oppa Krawuppke spielt Polonaise auf der Hauptverkehrsstrasse. Keiner weiss, ob er seine Nasenspitze an der Frontscheibe abwischt oder kühlt. Dafür brauchen wir keine 4-spurigen Stadtautobahnen, wieso kriegen die nicht einfach eine Plakette ? Format A5, gelb, drei schwarze Punkte drauf. Wenn man davor steht und die Punkte nicht mehr zählen kann, muss man das Auto stehen lassen. Wenn man die ganze Plakette nicht mehr findet, muss man den Führerschein abgeben.

Die Busfahrer-Plakette. Unsere Kommunen haben kein Geld. Ihre Tränenflüsse verändern bereits das Weltklima. Aber sie haben genug Kohle, um Ampeln mit Bus-Vorrangschaltungen zu versehen. Geschätzte 80 Autos stehen 3 Minuten lang still, damit sich im Abstand von 40 Sekunden drei Busse, mit ganzen FÜNF Insassen ungestört über diese Kreuzung bewegen können. Sind die Busse dann unverzögert auf Deine Strasse eingebogen, gurken sie dafür mit 30km/h vor dir her, damit sie dem Fahrplan nicht davon fahren. Geklebt werden diese Plaketten auf die Stirn der Arschlöcher vom Stadtrat. Beschriftet sind sie lediglich mit einem Fadenkreuz.

Die Hausfrauen-Plakette. Juliette Schulze, 23, geboren offenbar irgendwo im Osten, holt Lars-Kevin vom Kindergarten ab. Sind wir ehrlich, zwischen sich nach dem Racker umdrehen, damit er nicht die rückwärtige Polsterung des Opel Corsa auffrisst, und dem obligatorischen Lippennachziehen im Rückspiegel gibt es eh nur wenig Zeit, noch auf die Strasse zu schauen. Warum Ihr nicht eine Plakette mitten auf die Windschutzscheibe kleben ? Eine mit Schrift innen. "Links Kupplung, Mitte Bremse, Rechts Gas" könnte da draufstehen. Oder "Dieses Auto ist weniger als 2 Meter breit". Vielleicht würde es auch schon reichen wenn drauf stünde "Gelegentlich rechts fahren".

Die Arschloch-Plakette. Wieder rush hour. Stefan Hirnwind parkt seinen 200er Diesel (Geschäftswagen, da inzwischen stellvertretender Abteilungsleiter-Assistent bei Siemens) in der zweiten Reihe, damit Lisa Hirnwind aussteigen und "ganz schnell einen Termin beim Friseur machen kann". Hinter ihm parken 50 weitere Autos, allerdings wollen die gar nicht zu diesem Friseur. Früher fuhr man für sowas 200 mal um den Block ! Die Plakette könnte zum Beispiel das Motiv einer Parkscheibe zeigen, drunter den Text "Shoot me, i'm married".

Die Kurzparkerinnen-Plakette. Du kommst endlich nach Hause, willst Deinen Panzer gepflegt auf dem Parkplatz abstellen, den Du jeden Monat bezahlst. Wer steht drauf ? Die Tante mit der Hausfrauen-Plakette. Schräg, über mindestens zwei Plätze. Weil Lars-Kevin drei mal gehustet, und Juliette Schulze daraufhin eine akute Panikattacke erlitten hat. Und nachdem Du mit der rechten Hand die Hupe zwei Minuten ins Lenkrad presst hast, kommt sie aus der Apotheke. Und Du weisst, was kommt. "Das war doch nur ganz kurz, ich bin sofort weg !" Ja, dumme Nuss, und jetzt multiplizieren wir das mit den 50 anderen dummen Nüssen, die zu blöd sind den Weg zur Apotheke zu finden, wenn sie statt 10 Meter vom Eingang 25 Meter davon entfernt parken müssen, wo die Parkplätze dafür sind. Noch nie hat ein Mann dort geparkt, in zehn Jahren, nicht einer!

Also lasst uns Anträge auf neue Plaketten stellen. Oder dafür sorgen, dass die Waffengesetze endlich gelockert werden.