EM-Finalspiele sollten grundsätzlich spätestens um 15 Uhr beginnen.

Denn es macht doch wirklich keinen Sinn, dass der autofreie Sonntag in Deutschland erst um 20:45 Uhr anfängt ...

Sagt mal, habt Ihr Angie eigentlich schon mal klatschen sehen ? Also zum Beispiel gestern, im Stadion. An jeder Hand die fünf Finger maximal abgespreizt, die Arme gestreckt, und die Handflächen feste zusammenhauen. Das ist der Angie-style.

Ich weiss ja nicht wie es Euch dabei geht. Ich jedenfalls muss da immer an eine Werbung aus den achtziger Jahren denken. Da gab es auch so was. Da war jemand, der hatte zwei so Krachschalen zwischen den Pfoten, hat die im Sekundentakt zusammengehauen, und dabei mit dem Hintern gewackelt. Und wenn er langsamer wurde, dann hat man dem rosa Plüschhasen eine neue Duracell-Batterie in den Hintern geschoben.

Mal schauen, ob Angie am Sonntag ihr rosa Tweed-Sakko trägt.

Womit auch klar ist, warum ich am Sonntag Stadionverbot in Wien habe.

Sport: Internationale Deutsche Meisterschaft im Halbfinale.

Politik: Innenminister Schäuble wird bis Mittwoch nonstop durch Kreuzberg rollern und böse nach rechts und links gucken, damit nach dem Halbfinale kein Bürgerkrieg aufkommt.

Panorama: Das Papamobil ist unabkömmlich. Hoffentlich kriegen wir das rollende Aquarium für Jogi noch fertig, damit wir ihn auf der Gegengerade im zweiten Rang aufstellen können.

Horoskop: Seien Sie vorsichtig beim Genuss von Döner ab Donnerstag, die Rezeptur könnte sich über Nacht geändert haben.

kannst Du mir das da mal erklären ? Seit drei Tagen versuche ich, hinter den Sinn zu kommen, und ich hab mir auch schon das ein oder andere zusammengereimt, aber so richtig schlau werde ich nicht daraus.

Wir sehen also Blondie hinter dem Steuer eines Brotkastens A180 durch die eh schon arg gebeutelte römische Innenstadt schussern. Irgendwie sieht sie ein bisschen aus wie frisch durchgenudelt. Oder es waren mal wieder Rabattwochen bei Deichmann und sie hat den Kofferraum voller reduzierter Schnäppchen. Man weiss es nicht.

Weil sie nur mühsam über Armaturenbrett und Lenkrad hinweg schauen kann (0:17), nimmt Blondie den Verkehr im wesentlichen nicht wahr. Blondie blinkt auch nicht, wenn sie abbiegt (0:03). Stattdessen singt sie.

Eigentlich möchte Blondie frauentypisch mit der rechten Hand in der Handtasche fummeln, und den Lippenstift nachziehen. Aber seit sie vor drei Wochen ihren vorherigen A180 mit Schwung in eine öffentliche Bedürfnisanstalt gesetzt hatte, sucht sie nun nach verzweifelt nach einem Ausweg (0:05) und klammert sich mit vor Anstrengung weissen Fingerknöcheln am Lenkrad fest (0:05).

Am Horizont erscheint eine Ampel, die bis Ende des Jahres eventuell rot werden könnte. Blondie entspannt sich sichtlich (0:06). Die Karre ruckelt noch einmal und geht dann aus (0:09).

Der Regisseur erspart uns sowohl das lästerliche Fluchen der hinter Blondie folgenden Fahrzeuge, weil wieder so eine Trantüte bei hellgelb angehalten hat (in ROM ! Die halten nicht mal, wenn ihnen die Ampel vors Auto fällt !), noch die 28 Minuten Orgelei beim Versuch, die Karre wieder anzulassen, und sendet stattdessen ein zensiertes, schwarzes Bild (0:10).

Als es endlich weitergeht, hat Blondie sich die Augenbrauen so weit gezupft, dass dazwischen gefühlte 10 Zentimeter Platz sind (0:13). Warum ? Will sie sich einen Mercedes-Stern an die Stelle tätowieren lassen ? Oder eine Monatskarte für die U-Bahn aufkleben ?

Beim Blick in den Rückspiegel fällt ihr auf, dass die Augenbrauen nun unterschiedlich buschig sind (0:13). Mit einem Kavalierstart versucht sie der peinlichen Tatsache zu entkommen und verfällt erneut in ihren Klagegesang (0:12).

Was tun ? In Ermangelung besserer Ideen wird erstmal weiter gesungen. Doch dann erscheint eine weitere Ampel (0:20) und Blondie freut sich ein zweites Loch in den Hintern, weil sie rot ist (0:22). Blondie denkt im Rahmen ihrer Möglichkeiten intensiv nach, wie sie diese Rotphase optimal ausnutzen könnte (0:19). Haarewaschen ? Lippenstift nachziehen ?

Die Karre geht erneut aus (0:21). Die Ampel wird grün (0:26) während Blondie die dritte Schicht Nagellack aufträgt. Dem Regisseur wird es zu blöd (0:31). Er weigert sich, Blondie noch einmal ins Bild zu holen (0:32). Und er stellt auch ihr fürchterliches Gejaule ab (0:33). Anschliessend wird er schwul (15:26) und dreht den Rest seines Lebens Werbespots für Obi. Die können zwar auch nicht singen, aber die Musik ist besser.

Sei mal ehrlich, Herr Mercedes-Benz, gibt es auch dieses Jahr einen Wettbewerb in beschissener Werbung, den Du unbedingt gewinnen willst ?

Du kannst die Karre polieren wie Du willst, sie bleibt ein hässlicher Brotkasten mit dem Charme einer Schrankwand in Eiche rustikal. Auch die Tatsache, dass Du sie mit einem Stuttgarter Kennzeichen (0:03) nach Italien geschickt hast und auch nach drei Wochen erfolgloser Rumgurkerei kein Aas die Kiste klauen wollte, sollte Dir zu denken geben.

Übrigens: Der Song war schon scheisse als er damals von Sam Brown gekräht wurde, er wird nicht besser, nur weil Blondie Breitmaulfroschlippen hat. Wie lange willst Du uns damit noch quälen ?

Vorschlag: Nächstes Jahr drehe ich einen Spot für Dich. Ich will nicht zuviel verraten, aber es wirken mit: der Terminator, drei bis vier Dutzend Schlümpfe, Gina Wilde. Die hässlichen Autos lassen wir weg, wir blenden einfach am Ende den Stern ein. Mach ich Dir für unter fünf Millionen. Deal ?

Die Staatsmacht schlug mit ihrer ganzen Härte zu. Zwei SEKs behinderten sich gegenseitig beim Versuch, die Terroristen in Gewahrsam zu nehmen. Innenminister Schäuble (der mich übrigens immer stärker an Dr. Seltsam aus dem Film "Wie ich lernte die Bombe zu lieben" erinnert) zog seine Ausgehhandschuhe an und ist vor lauter Aufregung von Berlin bis Wladiwostok gerollert. Anne Will und Maybritt Illner liessen reflexartig den Aufmacher ihrer Talkshows umarbeiten, sodass statt über die in den Medien sorgsam vorbereitete Armutsdebatte nun über die Verwahrlosung von Kindern geredet werden werden kann, man sei ja schliesslich aktuell.

Die üblichen Verdächtigen zeigten sich "schockiert", alle beiden Mitarbeiter des örtlichen Jugendamts sind mittlerweile erfolgreich geweckt worden und halten den Stein des Anstosses in Gewahrsam. Der Verein der Berufsbetroffenen hat sich mit der Gewerkschaft der Kindergärtnerinnen solidarisiert und veranstaltet zur Zeit eine dreitägige mahnende Massenorgie auf der Wiese vor dem Rathaus in Krumbach.

Was war geschehen ? Nach 8 durchwachten Nächten hatte Kuno. P., ein nicht aussergewöhnlich minderbemittelter Jungvater, genervt und übermüdet vom ständigen Gebrüll eines zahnenden Windelterroristen, sein nerviges Balg für einen Euro Startgebot bei ebay eingestellt.

Gut, das mag geschmacklos sein (ich persönlich musste ehrlich gesagt grinsen), aber halten wir uns doch die Alternativen mal vor Augen.

Lieb, aber träge, sah sich Kuno P. nicht in der Lage in ein Hotel zu ziehen, bis der Schreihals 21 ist.

Als Notarztwagenfahrer in einer Allee-bewachsenen Region sah er auch im Alkohol keine dauerhafte Lösung.

In der Gefriertruhe war kein Platz mehr, seit Kuno P.'s Schwiegermutter einen manischen Hang zum Einwecken von Streuobst entwickelt hatte, der zuvor schon zur Aufgabe des Garagenstellplatzes und des Arbeitszimmers geführt hatte.

Auch die Pläne zur bereits begonnenen Unterkellerung und Schalldämmung des idyllisch gelegenen Mehrfamilienhauses waren hiervon betroffen, der Marmeladenoutput der Schwiegermutter sprengte sämtliche geheimen Baumassnahmen, und der Aushubhügel konnte nicht weiter wachsen, ohne in der Nachbarschaft aufzufallen.

Was blieb Kuno P. in dieser Lage anderes übrig als sich in (meinetwegen diskussionswürdigen) Humor zu flüchten ? Denn ernsthaft kann eigentlich selbst der grösste Depp nicht annehmen, eine solche Aktion wäre etwas anderes als ein Scherz. Wir sind in Deutschland, nicht in Thailand. War es nicht im Gegenteil eine der besseren Lösungen in der gegebenen Auswahl ? Ist Kuno P. nicht viel eher ein Bauernopfer, händeringend erwartet und benutzt dazu, Horden von Unfähigen zu legitimieren ?

Denn sämtliche Politiker, Erziehungsexperten und Kindergärtnerinnen klopfen sich gegenseitig auf die Schultern und feiern einen grossen Erfolg. Ja Ihr Arschlöcher, habt Ihr toll gemacht, ich bin ja so stolz auf Euch. Ihr habt "was gemacht". Gut, einen vielleicht dummen Scherz mit Ermittlungen wegen des "Anfangsverdachts auf Kinderhandel" zu bestrafen mag einem Menschen mit Verstand ein klein wenig bizarr und übertrieben vorkommen, aber Ihr werdet ja auch nicht für Euren Verstand bezahlt.

Aber endlich habt Ihr mal "jemanden drangekriegt" und allen gezeigt, was für tolle Hechte (und Hechtinnen) Ihr doch seid, dass Ihr mit sowas überhaupt keinen Spass versteht und für diesen "enormen Fahndungserfolg" eng zusammengearbeitet habt. Keine Frage, jeweils allein gelassen wärt Ihr auch alle zu dämlich gewesen, das hinzubekommen. Dazu bedarf es schon der geballten Idiotie mehrerer Institutionen.

Es bleiben folgende Fragen:

Wird Euer fantastischer Erfolg den zig Tausenden verwahrlosten Kindern hierzulande einen Millimeter weiterhelfen ? Wird es ein Kind aus üblen Verhältnissen retten, wo es wirklich nötig wäre ? Oder dürfen wir auch in Zukunft ausschliesslich mit publicityträchtigen, jedoch völlig hirnrissigen Aktionen seitens der therapeutischen Aufsichtsbehörden rechnen ?

Wird Euer fantastischer Erfolg auch nur einer jungen Mutter helfen, die ihre Kinder in ihrer Not lieber vor der Berliner Charite ablegt ?

Bekommen Jugendamtsmitarbeiter zukünftig einen Dienstwecker gestellt ? Könnte man nicht eine Erfolgskomponente in Ihr Gehalt einbauen, der ihren Tiefschlaf auf weniger als 20 Stunden pro Tag begrenzt ?

Wird es eine Gesetzesvorlage geben, die zur Abwehr grösseren Übels jeden Jungvater verpflichtet, einen ebay-Account einzurichten und ggf. auch zu benutzen, damit auch weiterhin "rechtzeitig" und "mit der vollen Härte des Gesetzes" eingeschritten werden kann ?

Wird Dr. Seltsam es schaffen bis Sendebeginn zurück ins Studio zu rollern um staatstragendes Gebrabbel von sich zu geben und den Ermittlungsbehörden ein "ausdrückliches Lob" auszusprechen ?