Die BILD-Zeitung veröffentlicht ab sofort Trennungsbriefe frustrierter Frauen.

Stellvertretend für alle Thorstens dieser Welt fühle ich mich verpflichtet, sie zu beantworten.

Lieber Thorsten,

ich habe schlechte Nachrichten für Dich und sie werden nicht besser, je länger ich es hinauszögere. Wie Du gemerkt hast, habe ich oft Schwierigkeiten, Dir und Deinem kindlichen Charme zu widerstehen.

Ja, das Du meinem Charme nicht widerstehen kannst, ist wirklich meine Schuld, das sehe ich ein. Du konntest schon dem achtundzwanzigsten Paar Pumps nicht widerstehen, wie könnte ich da erwarten, dass eine nur 24-jährige Frau mir widerstehen könnte.

Du kannst irre gut küssen und ich lande jedesmal mit Dir in der Kiste, was in der Tat nicht übel ist. Du überredest mich, ich fühle mich ein, zwei Stunden okay mit Dir, und dann geht es wieder los.

Ok, und wo genau ist jetzt Dein Problem ? Wenn Du nach zwei Stunden nicht nochmal willst, warum sagst Du das denn nicht einfach ?

Der ganze Schwachsinn fällt aus Deinem Mund heraus. Ich bekomme schlechte Laune, Wut auf mich selbst, und Du bekommst es am Ende alles ab.

Richtig, ICH bekomme es ab. Entschuldigung angenommen.

In unserem Fall ist es leider so, daß mein Kopf und mein Körper nicht dasselbe denken.

Ja mein Herz, Du bist also im Körper eines Karnickels gefangen, und hast den Verstand eines Hasen. Das passt natürlich nicht zusammen. Du solltest mit Deinen Eltern ein ernstes Wort reden.

Um es kurz zu machen: Ich komme Ostern nicht mit Dir nach Sylt, und es ist vorbei. 1., weil ich keine Zeit habe, 2. keine Lust und 3., weil vier Tage Udo für mich schlicht keine Erholung, sondern nur Stress sind.

Weil Du keine Zeit hast. Ja, das ist in der Tat ein triftiger Grund, Schluß zu machen. Nur mal so in den Raum gefragt, wer zum Teufel ist Udo ? Du hast mich im Bett schon alles mögliche genannt, aber niemals Udo.

Allein, wie Du mit 100 km/h durch Wohnstraßen bretterst! Dein Fahrstil im Golf hat mir schon nicht gefallen, im Porsche bringt er mich um. Aber eines Tages wahrscheinlich eher Dich.

Ja. Ich bin zerknirscht. Wie gut, dass wir nie geheiratet haben. Es schaut auf der Scheidungsurkunde einfach lächerlich aus, wenn drauf steht: "Sie trennten sich wegen unüberbrückbarer Differenzen ob des jeweiligen Fahrstils." Ich sehe das schon ein, sowas ist in einer Beziehung schon wichtig. Ich könnte ja auch nie mit einer zusammen sein, die ihren Brotkasten nur auf einem leeren Fussballplatz parken kann, und selbst da nur schief. Das geht gar nicht.

Deine grundlose Arroganz und Deine ätzende Besserwisserei jedem und allem gegenüber machen mich krank. Nach jedem Telefonat mit Dir bin ich total genervt, nur gestern nicht, weil ich einfach aufgelegt habe. Das ist überhaupt das beste, man sollte dir nach dem Küssen einfach einen Maulkorb anlegen.

Also verstehe ich das richtig, vögeln ist ok, aber Schnauze halten. Gut, das muss einem ja gesagt werden. Jetzt kann ich's Dir ja sagen, ich hab Dich immer nur deshalb vollgetextet, damit Du still warst. Weil mich die epischen Geschichten über die seelischen Leiden Deiner Arbeitskolleginnen gelangweilt haben.

Jedenfalls habe ich keine Lust mehr, mir weiterhin Deine Nörgeleien gefallen zu lassen, Deine idiotischen Fragen, Deine Verbesserungsvorschläge, Deine Beleidigungen, von denen Du oft gar nicht merkst, daß es welche sind. Ganz ehrlich, rein intellektuell spielst Du einfach nicht in meiner Liga.

Schön, dass Du das endlich einsiehst, mein Herz. Ich hab wirklich versucht, in der Hasenliga zu spielen, aber so ganz konnt ich meinen Background halt dann doch nicht verleugnen.

Deine Fragen sind so dämlich wie Dein Fahrstil.

Ja, wir Männer werden Euch Frauen nie wirklich verstehen. Ich hatte immer gedacht es nervt Dich an mir vielleicht, dass ich mich dauernd und überall am Sack kratze, dass ich den anderen Hasen hinterher schaue, dass ich die Hälfte unserer Dates verpenne und wenn ich erscheine, dann nur ungewaschen und mit Bierfahne. Auf das mit dem Fahrstil wär ich in hundert Jahren nicht gekommen. Und selbst wenn ich 200 Telefonjoker gehabt hätte, wäre ich vermutlich auch nicht drauf gekommen. Der weibliche Sinn für Prioritäten erschliesst sich uns schlicten Gemütern einfach niemals vollständig. Es ist tragisch.

Wieso hast du keine Gucci-Tasche? Wieso lackierst Du Dir nicht die Fingernägel rot? Wieso kaufst Du Dir keinen Sportwagen?

Ich wollte doch nur, dass wir im Partnerlook auftreten. Ich finde meine kleine Gucci-Handytasche wunderschön. Und Dein Motorola-c-Netz-Datenknochen mit Akkurucksack von 1992 ist nun wirklich ein wenig peinlich, sind wir doch mal ehrlich. Jedesmal wenn er klingelt zuckst Du rum, als hättest Du Batterien im Hintern.

Genauso könntest Du mich fragen, wieso ich keine Barbiepuppe, sondern einfach nur ich selbst bin.

Und was wäre an der Frage so falsch ? Eine klitzekleine Typveränderung würde Dir wirklich schmeicheln, mein Herz.

Aber wahrscheinlich übersteigt auch das Deinen niedrigen IQ, schätze mal, von 55. Für Dich zählen nur Äußerlichkeiten, weil innen nix ist.

Achso, nun verstehe ich das erst. DU bist also MIR intellektuell überlegen, nicht andersrum. Richtig. Und der Mond ist ein Käsekuchen.

Trotzdem frage ich mich, warum Du Dir ausgerechnet mich ausgesucht hast.

Ich frage mich das auch schon lange. Ich bin damals auf Bernds Party umgefallen und in Dir gelandet. Was kann denn ich dafür, dass ich an dem Abend meine Brille verlegt hatte !

Daß ich Dir ausgerechnet zu diesem sensiblen Zeitpunkt den Laufpaß gebe, in dem alles beruflich bei Dir den Bach runtergeht, tut mir echt leid.

Ist nicht so schlimm, mach Dir keinen Kopf deswegen. Besser jetzt, als wenn ich Dir in zwanzig Jahren bei der Scheidung die Hälfte meiner Firma, das Haus und den Gärtner überlassen muss.

Deine Geschäfte sind für mich undurchsichtig und zwielichtig, die komischen Maschinen, die Eure Firma produziert, scheinen nie richtig zu laufen. Du hast immer nur ein paar Euro im Geldbeutel, wenn wir essen gehen, muß ich meist bezahlen.

Die komischen Maschinen heissen Mikrowelle. Ich weiss, Du kennst sie nicht, und Dir das prinzipelle Funktionsprinzip zu erklären übersteigt den Verstand eines von uns beiden, wir sind da offenbar unterschiedlicher Ansicht, also lassen wir es dabei. Und Start-Ups haben alles, nur kein Bargeld.

Und dann kommst Du noch auf die Idee, in teure Restaurants zu gehen, die ich mir normalerweise nicht leisten kann. Das ist nun dreimal passiert, und mein Geld für den Monat ist somit verbraucht.

Und mir zu sagen, dass Du Dir das nicht leisten kannst, wäre sicherlich zu gerade gedacht, oder ?

Ich wußte vorher, als ich das Schreiben von der Bank auf Deinem Schreibtisch fand, was drin stand, nämlich, daß Du Deine Kreditkarte abgeben sollst.

Ja, das ist nun mal so. Wenn man die Bank wechselt, muss man die alten Karten abgeben. Ich gebe zu es ist viel lustiger, sie weiterhin in den Geldautomaten zu stecken und mir dessen witzige Fehlermeldungen anzuschauen, aber mein Herz, dafür fehlt mir ein klein wenig die Zeit. Aber versprochen, die nächste abgelaufene Kreditkarte gebe ich Dir.

Du bist ein mieser Hochstapler! Ja, fast kommst Du mir vor wie ein Heiratsschwindler, der Frauen nur ausnutzt und zum Angeben braucht.

Heiraten ? Dich ? Ich wollte die Milch, nicht die ganze Kuh.

Schade, daß ich nicht früher bemerkt habe, daß Du Dich nicht wirklich für mich interessierst. Du willst weder wissen, was ich lese – noch, was ich gerne esse, welche Musik ich gerne mag oder welche Filme. Meine Freunde magst Du nicht, sie sind Dir nicht schick genug.

Das sind die ganz normalen Probleme, wenn man aus verschiedenen Kulturkreisen stammt. Ich kann das markoidiotische Zeug, das Du im Bioladen kaufst, nicht mal aussprechen, geschweige denn Deinem Versuch der Zubereitung etwas abgewinnen. Deswegen mussten wir ja auch so oft essen gehen. Und ganz ehrlich, nach dem dritten Treffen mit Deiner Selbsthilfegruppe für gruppendynamisches Menstruieren hatte ich ehrlich gesagt keine Lust mehr, das Jahresabo für das linksalternative Theater in der Garage zu bestellen, wo man seine Stühle selber mitbringen muss. Das mit dem Lesen habe ich versucht, ehrlich. Ich hab mich drei Wochen auf dem Klo echt ernsthaft bemüht, das Geisterhaus von dieser Allende zu lesen. Aber ich hatte dann derart Verstopfung, dass ich halt doch wieder zur Tageszeitung greifen musste, ich bin auch nur ein Mensch. Davon abgesehen bin ich in den drei Wochen viermal auf dem Klo eingeschlafen, und das ist echt total unbequem, weisst Du.

Sie tragen keine Jil-Sander-Kleider und keine Rolex-Uhren so wie Du, obwohl ich befürchte, daß es sich bei Deiner nur um eine billige Kopie aus Korea handelt.

Ja, Jil Sander macht halt keine bodenlangen, gebatickten Röcke mit psychedelischem Muster, das ist schade, aber nicht zu ändern. Aber ich habe gehört, sie produziert inzwischen diese birkenstock-ähnlichen Gesundheitslatschen. Du weisst schon, die immer so einen schönen Entenfuss machen. Ich weiss nicht, ob Uschis Quadratlatschen darin besser aussehen würden, aber es wäre einen Versuch wert gewesen, denke ich. Vielleicht hätte ich es nur anders formulieren müssen.

Also, Du Idiot, ich hoffe, daß Du wenigstens lesen kannst, und verbuche Dich bei mir auf dem Konto: Erfahrungen mit Deppen, Kapitel drei.

Es hat ja ein Gutes, dass Du keine fünf Jahre dafür gebraucht hast, sondern nur vier. Morgen abend, 20 Uhr ? Nur vögeln, versprochen.

Dein Thorsten.


An die Leser:
Ich bin eine Woche nicht da. Hebt mir jemand bitte die weitere Tränenprosa der nächsten Tage auf ? Denn ich will jeden einzelnen Brief beantworten.