Bin ich der Einzige, der gerade im Moment mit twoday-mails der Art "He, bei xyz hat haumichblau einen neuen Beitrag verfasst" zugeschmissen wird ? Ich mein, die Dinger sind keine zwei Tage alt, spielen wir hier Zeitschleife, oder steckt da ein tieferer Sinn dahinter ?
Die samstägliche Hausfrauenrallye ist zur Zeit nicht mehr das, was sie mal war, nicht am Ende der Ferien. Vor Weihnachten hatten man wenigstens noch das Vergnügen, maultiermässig bepackte, mürrische Ehemänner hinter ihren jeweils besseren Hälften her trotten zu sehen, während ihnen weitere Tüten mit unverzichtbaren Dingen aufgeladen wurden. Und natürlich das in Schiss-Dur geheulte viergestrichene C in der kilometerlangen Kassenschlange, während fünf Wagen weiter vorne die Pokemon-Figuren im Kassenregal an dem im Einkaufswagen sitzend fixierten Leon-Kevin direkt vor der Nase, aber doch unerreichbar vorbeizogen. Wie jedes Jahr, hatte der Atomkrieg erneut nicht stattgefunden, und die Vorräte mussten, um dem Verderben vorzubeugen, in einer Gewaltaktion bis Heilig-Drei-König vernichtet werden, um nach dem Entsorgen des nadelnden, braunen Monsters endgültig mit den Feiertagen abschliessen zu können.
So schleppen sich die gleichen Horden heute nur noch müde und mit schweren Gliedern durch die Hallen, aus dem Hals ragt noch der letzte Gänseflügel, unter den Fingernägeln finden sich noch Reste des Räucherlaches, und der Ranzen vor der Brust schubst den Einkaufswagen regelmässig ausser Reichweite der Hände, weshalb die meisten Waren auf dem Boden landen. Selbst Leon-Kevin wirkt irgendwie gestopft und angesichts der schreibunten Bonbons entringt sich seinem Hals nur noch ein müdes "hrhrnnnnfff !". Nachdem alle anderen Neujahrsvorsätze bereits zu den Akten gelegt wurden, kaum noch eine Jeans passt, und alle irgendwie wie im elften Monat wirken, bleibt ihnen allen nur noch die allfällige Diät, diesmal aus der Abteilung "alle drei Stunden so gut wie nix essen macht schlank" oder so ähnlich. Copyright BILD-Zeitung. Deshalb sind vermutlich die Müslistände direkt am Eingang ebenso heiss umlagert wie die Regale mit den seltsamen Styroporkeksen, die angeblich aus Reis sein sollen, und beim Reinbeissen so quietschende Geräusche von sich geben. An der Wursttheke hört man wieder das gewohnte "haben Sie auch was mit Gefügel ?", und die Hüftengoldabteilung wird nur noch von den hartnäckigsten Michelin-Männchen (und MänchInnen) überhaupt zur Kenntnis genommen.
Ich denke mal, das wird jetzt ungefähr die nächsten vier Wochen so gehen, und mir den Grossteil des Einkaufsvergnügens rauben. Aber spätestens zum Karneval wird alles wieder wie gewohnt verlaufen. Und die ganzen Brückentage dieses Jahr lassen noch Einiges an Spass erwarten. Bis dahin gehe ich erst abends einkaufen. Denn wenn ich schon mein gewohntes Vergnügen nicht haben kann, will ich einen anderen Kick. Den, dass man nach sechs Uhr abends in drei von vier Läden z.B. nur noch widerliche H-Milch (a.k.a. weisses Wasser), am besten noch fettarm, in den Kühlregalen sieht. Und einen in der Gemüseabteilung nur noch grüne Paprika anstrahlen, die mit Else Kling im Faltenwettbewerb antreten, und gewinnen könnten. Auf diese Weise kann man aus einem briefmarkengrossen Einkaufszettel auch unter Ausnahmebedingungen eine wahre Tour de Trance durch die halbe Stadt machen. Ich bin eben ein vergnügungssüchtiges Grossstadtkind.
