Böse NASA
"Entrüstung über kryptische Nasa-Daten."
Die NASA hat eine paar Jahre alte Studie über Flugsicherheit veröffentlicht, weil sie dazu gezwungen wurde, es zu tun. Vorher hatten alle Bedenkenträger gejammert, sie könnten absolut gar nie nicht mehr schlafen, wenn sie nicht sofortestens Zugang zu dieser Studie bekommen würden. Nach der Veröffentlichung haben die gleichen Bedenkenträger gejammert, sie könnten die Studie nicht lesen, weil die böse NASA die 16208 Seiten Rohdaten veröffentlicht hat, ohne für die Amis einen vierbildrigen Comic mit einer Zusammenfassung draus zu machen.
No sweat, folks, castagir at your service. Statt Bildern bekommt Ihr sogar ne universelle Formel:
Ticketpreis * 1/Pilotenpromille * 1/Flugzeugalter * 1/LandungbeklatschendePassagiere - Anzahl Pappbrötchen pro 100 Flugkilometer * Rocklänge der Stewardessen + Freigepäck in Gramm * 1/EntfernungDesFlughafensVonDerZivilisation= Durchschnittliche Flugweite bis zum Absturz (in Parsec)
Das heisst im Einzelnen: Wenn Du mit der Lufthansa zum Ballermann fliegst und vier Brötchen bekommst, aber hinter Dir 300 westfälische Rentner sitzen, die jedes Luftloch frenetisch beklatschen, weil sie es für die Landung halten, dann ist das möglicherweise gefährlicher, als wenn Du für das selbe Ziel bei RyanAir einen Platz im Fahrwerkschacht buchst, wo Du vor Hunger in den Flohfänger Deines Vordermanns beisst, und nur eine Ersatzunterhose frei mitnehmen darfst. Selbst dann, wenn Du vor dem Rückflug mit dem Piloten ein Wettsaufen veranstaltet hast.
Nach dem verrenkten Hals, weil Du den Stewardessen unter den Rock schauen wolltest, ob ihre komplette Uniform von der Fluggesellschaft gestellt wird, hat niemand gefragt. Die Chiropraktikerstudie der NASA ist ja noch immer unter Verschluss.
Die NASA hat eine paar Jahre alte Studie über Flugsicherheit veröffentlicht, weil sie dazu gezwungen wurde, es zu tun. Vorher hatten alle Bedenkenträger gejammert, sie könnten absolut gar nie nicht mehr schlafen, wenn sie nicht sofortestens Zugang zu dieser Studie bekommen würden. Nach der Veröffentlichung haben die gleichen Bedenkenträger gejammert, sie könnten die Studie nicht lesen, weil die böse NASA die 16208 Seiten Rohdaten veröffentlicht hat, ohne für die Amis einen vierbildrigen Comic mit einer Zusammenfassung draus zu machen.
No sweat, folks, castagir at your service. Statt Bildern bekommt Ihr sogar ne universelle Formel:
Ticketpreis * 1/Pilotenpromille * 1/Flugzeugalter * 1/LandungbeklatschendePassagiere - Anzahl Pappbrötchen pro 100 Flugkilometer * Rocklänge der Stewardessen + Freigepäck in Gramm * 1/EntfernungDesFlughafensVonDerZivilisation= Durchschnittliche Flugweite bis zum Absturz (in Parsec)
Das heisst im Einzelnen: Wenn Du mit der Lufthansa zum Ballermann fliegst und vier Brötchen bekommst, aber hinter Dir 300 westfälische Rentner sitzen, die jedes Luftloch frenetisch beklatschen, weil sie es für die Landung halten, dann ist das möglicherweise gefährlicher, als wenn Du für das selbe Ziel bei RyanAir einen Platz im Fahrwerkschacht buchst, wo Du vor Hunger in den Flohfänger Deines Vordermanns beisst, und nur eine Ersatzunterhose frei mitnehmen darfst. Selbst dann, wenn Du vor dem Rückflug mit dem Piloten ein Wettsaufen veranstaltet hast.
Nach dem verrenkten Hals, weil Du den Stewardessen unter den Rock schauen wolltest, ob ihre komplette Uniform von der Fluggesellschaft gestellt wird, hat niemand gefragt. Die Chiropraktikerstudie der NASA ist ja noch immer unter Verschluss.
castagir - 2. Jan, 18:03
