Da hat der Bundestag, genauer gesagt die Bundestags-Kinderkommission, nach Jahren endlich mal eine zündende Idee. Das Ü-Ei ist schlecht. Und im therapeutischen Staat muss alles verboten werden, was schlecht ist.

Neinein, Du willst jetzt nicht genauer darüber nachdenken, inwieweit sich der Bundestag und die zugehörige Kinderkommission in Bezug auf Besetzung, Aufgaben und Sitzungsdisziplin unterscheiden. Auch wenn die Steilvorlage eigentlich von einem Einbeinigen mit Muskelkater versenkbar wäre. Nein, spar Dir das. Schweren Herzens. Hach.

"Kleinkinder können den Plastikmüll verschlucken", sagt das FDP-Ei Miriam Gruß in einer Presseerklärung.

Und während Du ein viergestrichenes Aufjaulen sowie spontane Montagskreise in den Kinderkrippen erwarten würdest, und birkenstockbesohlte Hausfrauen ihre Terroristen vorbeugend zur Therapiesitzung anmelden sollten, da steht unser Landesvater Beckstein auf, und protestiert vehement gegen ein Verbot des Terror-Eis. Gut, er steht erst einen Tag später auf, mit den alten Gichtgriffeln dauert es halt bissle länger, die gelben Scheissdinger am Tisch der Staatskanzlei in der Mitte auseinander zu friemeln. Aber immerhin. Und er sagt, man darf das Ü-Ei nicht verbieten. Weil, weil, ja keine Ahnung, aber das geht nicht.

Aber betrachtet denn jemand mal den volkwirtschaftlichen Schaden, den diese Scheiss-Eier anrichten ?
- Welcher Familienvater/Lebensabschittgefährte ist nicht schon mal morgens mit verquollenen Augen auf die Überbleibsel eines Ü-Eis gelatscht, hat gequält aufgeschrien, den Scheiss in die nächste Ecke gekickt, und ist den ganzen Tag mit einem dicken Zeh rumgehinkt ? Und warum ? Weil der kleine Terrorist den Plastikscheiss eben nicht aufgefressen oder eingeatmet hat ! Warum nicht ?

Und zuhause ist das ja nicht vorbei. Bis die Racker irgendwann mal ausgewildert werden, stehen auf allen Anrichten, Badezimmermöbeln und Nachtkästen hässliche staubige Figuren herum, die nichts anderes können, als mies aussehen. Alle die da nicht hinpassen, befinden sich auf dem Fussboden, im Flusensieb der Waschmaschine, oder im Staubsauger. Aber nimmst Du nur eine davon weg, geht der Sirenentest los.

Also humpelst Du ins Büro.

- Hat mal jemand überschlagen, wieviele Millionen Arbeitsstunden drauf gehen, während ausgebildete Ingenieure rudelbildend um einen Tisch stehen und dem Oberingenieur zuschauen, wie er nach einer bildhaften Anleitung für schwachsinnige Farbenblinde versucht, ein fliegendes Irgendwas oder ein fahrendes Sonstwas zusammenzusetzen ?

- Später am Tag willst Du in der Wasserkopfabteilung irgendeine verwaltungstechnische Frage klären. Aber das geht nicht, weil der eine Teil des Wasserkopfs sich synchron die mühsam gefeilten Fingernägel dabei abgebrochen hat, so ein leicht siffiges, rutschiges, gelbes Ei zu öffnen. Der Rest des Wasserkopfs ist gleichzeitig indisponiert, weil sie heisshungrig die Schokolade aufgefressen haben und nun in eine kollektive Depression und Diät-Planungen versunken sind.

- Also gehst Du einkaufen. Nur um in der Kassenschlange hinter drei Hausfrauen, samt ihrer im Kindersitz fixierten Terroristen zu stehen, und ein vielstimmiges "Mamaaaaaa, ich will so ein Eiii" "Nein" "Wäääääh" zu hören. Übrigens, man kann das wunderbar als Kanon dirigieren, die Bälger spielen immer solange mit, bis sich die Muttertiere umdrehen und einen vernichtend angucken. Und wieder hast Du Deine Mittagspause um ne halbe Stunde überzogen.

- Also geht Du nach Hause. Rüber zu Deinem besten Kumpel. Willst ein Bier trinken. Und was macht der Kerl ? Sitzt in einem Berg von Ü-Eiern. Palettenweise hat er sie aus dem Supermarkt im Vorort gezogen. Und er erzählt Dir freudestrahlend, dass er nur noch das liegende Hippo mit blauer Badehose braucht, um die Serie komplett zu haben. Anschliessend lädt er Dich ein, am Sonntag doch zur Ü-Ei-Börse nach Wuppertal mitzukommen, weil da kann man noch echte Schnäppchen machen. Du musst Dir das vorstellen, das liegende Hippo mit blauer Badehose ist da letztes Jahr für grad mal 75 Euro weggegangen, ist das nicht irre ?

- Also gehst Du wieder zu Dir nach Hause. Balancierst vorsichtig um die 30 in der Diele rumliegenden Irgendwasse herum, und frisst aus lauter Frust zwanzig Ü-Ei-Schoko-Hälften, was Dich fett macht, und drei Jahre früher in Richtung Wolke 7 abtreten lässt.

Warum habt Ihr die Dinger nicht einfach verbieten können. Warum.