Dunkel erinnere ich mich. Da war mal was. Ein Service von der Deutschen Wunderpost, wo man sich anmelden und ausweisen sollte, damit man dann ... ja was eigentlich ? Ach ja, damit man dann "sicher" einkaufen konnte. Ja genau so war das. www.e-post.de hiess dass, gefühlte 100 Jahre her (also bestenfalls 10). War der flop des Jahres, was die Deutsche Wunderpost aber nicht daran hinderte, das tote Pferd noch ins Ziel zu reiten. Ziel war damals der Verkauf an Lycos (inzwischen auch pleite), samt gesammeltem Adresspool.

10 Jahre später ist die Dummstrahlung offenbar derart intensiv und lange genug verteilt worden, dass man das nochmal versuchen muss. Nicht mal nen neuen Namen hat's gebraucht, die allgegenwärtige Amnesie wird's schon richten.

Diesmal ist's nicht sicher einkaufen. Das neue Bullshit-Bingo heisst sichere Kommunikation mit Behörden. Viel besser. Viel seriöser. Genau richtig für alle, die angesichts eines Finanzbeamten die Hacken zusammenschlagen.

Ich richte mir also ein Postfach ein, sagen wir castagir@e-post.de
Dann fahre ich vier Wochen an den Arsch der Welt, arbeiten, um die Trottel zu bezahlen.
Drei Tage nach meiner Abreise kommt per E-Post ein Knöllchen, weil ich vor der busvorranggeschalteten Ampel nach 5 Minuten die Lust verloren habe und einfach drüber gebrettert bin.
Noch nen Tag später kommt per E-Post die obligatorisch astronomische Steuervorauszahlungsmitteilung. Herzkasper kriegen und hektisch umbuchen kann ich ja nicht , wegen nicht da.
Als ich wiederkomme ist die Kiste aus, weil Netzteil verreckt. Der kleine Gott der Elektronen kichert.

Also gut, keine email, ist eh nur spam. Und ich haue tonnenweise Dreckwäsche in die Trommel und entsorge alle vertrockneten Pflanzen routinemäsig in die Biotonne. Auf dem Weg nach unten kommen mir der Gerichtsvollzieher und der Polizeiobermeister Brenner entgegen.

Der eine nimmt mir meine vertrockneten Geranien ab, der andere puhlt lässig den Führerschein aus meiner Brieftasche, während ich mit den Händen an der Wand stehe.

"Hallo Jungs, äh momang, macht mal piano, was ist denn Trumpf ?" werde ich stammeln.

Polizeiobermeister Brenner wird mich anschauen und mir mitteilen, dass die Polizeidirektion Nordbayern mir vor drei Wochen einen Füherscheinentzug wegen bei-Rot-über-Ampfel-fahren zugestellt habe. Und ich bis gestern Zeit gehabt hätte per E-Post Einspruch zu erheben. Da ich dies nicht getan hätte, käme es nun zum Hausbesuch.

Währenddessen wird der Gerichtsvollzieher zustimmend kichern, die Treppe nach oben gehen und überlegen, ob er lieber die Pornosammlung oder das Kaminholz pfänden soll, beides wäre geeignet, jedwede Steuervorauszahlung spielend zu begleichen ...

Und warum ? Weil "rechtsverbindlich zugestellt" heisst jetzt, eingegangen im Postfach. Und ab diesem Zeitpunkt die Frist läuft. Nicht gelesen ? selber schuld. Am Arsch des Universums nicht per Buschtrommel die mail geholt ? Selber schuld.

Eine mail hat mein Postfach nicht erreicht, weil der Rosa Riese mal wieder Schleifchen ins Kabel gebunden hat oder die Tippse beim Schimpansenamt statt castagir kastenbier geschrieben hat ? Ist mein Problem, weil hier bin ich plötzlich nachweispflichtig im Sinne eines "Vollbeweises". Ich muss nachweisen, dass jemand anderes geschlampt hat. Was ich bei Papier nicht muss. Kein unterschriebener Einschreibezettel ? Och, das tut mir aber leid für Sie, schicken Sie es doch nochmal. Keine Zustellurkunde ? Hach, das ist aber ungeschickt, schicken Sie es doch nochmal.

Aber das richtig geile ist, während die Lackaffen in Uniformen mich ungestraft mit Müll zuschütten dürfen, soll ich 55 cent zahlen, wenn ich drauf antworte, und zwar egal ob ich sage "ich trete aus dem Verein aus", oder "leck mich" oder "erzähl's der Parkuhr". Was sollte ich ihnen auch anderes mitteilen wollen.

Dafür darf ich, wenn ich in Hessen wohne, über diesen Dienst online Lotto spielen. Zwischen 6 und 23 Uhr, Suchtgefahr und so, denn sie denken ja mit, die Nachtwächter. Was allerdigns schwierig werden wird sobald der Gerichtsvollzieher beim nächsten mal versehentlich mein Equipment gepfändet hat.

Aber nicht alles ist schlecht. In drei Jahren wird der ganze Scheiss an 1&1 verkauft, natürlich mitsamt allen bis dahin gesammelten Adressen. Zwei Jahre später geht 1&1 dann pleite, und wir beerdigen diesen Schwachsinn für erneute 10 Jahre. Und in 15 Jahren, beim dritten Versuch, da wackle ich schon so mit dem Kopf, dass mir das scheissegal sein wird.

Mist, ich hatte da doch mal so einen Preis für die Scheissidee der Woche ins Leben gerufen. Irgendeiner der alten Preisträger muss den Kelch behalten haben, nu muss ich erst einen neuen basteln. Während ich das mache kann ich überlegen wer ihn mehr verdient, Klaus Jansen vom BDK oder die Bundesregierung stellvertretend für ihre Referenten die den Gesetzentwurf verbrochen haben. Immer diese schweren Entscheidungen. Idioten aller Länder, sprecht Euch bitte ab, nicht alle auf einmal.

Die Internetausdrucker haben wieder zugeschlagen.

Ist es eigentlich Zufall, dass sich immer irgendwelche deutschen Kalkhirne in den Medien bis auf die Knochen blamieren ? Oder kommt es mir nur so vor ? An sich sollten die Vollpfosten normalverteilt auf alle Länder sein. Dagegen spricht aber, dass das bisschen internationaler Presse das ich lese, solche Deppen gar nicht zu Wort kommen lässt, entweder, weil es sie woanders nicht gibt, oder weil man andernlands schon als Redaktionsazubi merkt, wenn sich einer lächerlich macht.

Folglich ist es wieder mal ein deutscher Internetausdrucker, und zwar Klaus Jansen, Chefchen himself vom Bund der Deutschen Kriminalbeamten, der einen Reset-Knopf fürs web fordert.

"Wadd is'n een Resedd-Gnopff? Da stelle mer uns mal jaaaanz dumm" würde Prof. Bommel aus der Feuerzangenbowle fragen.

"Een Resedd-Gnopff isse ne Knopf, middem man irschendwas uff eenen vorherigen Zuuusdand zurücksedst, nich wah." würde er sich selber antworten, und dabei unbestimmt mit der rechten Hand in der Gegend rumfuchteln. Und das wusste der Bommel schon 44, als die Feuerzangenbowle uraufgeführt wurde, lässige 40 Jahre bevor ich meinen C64 mit ner Büroklammer resetted habe, wenn ich ihn mal wieder kaputtgespielt hatte.

Klaus Jansen, verbeamteter Internetausdrucker, antwortet so:
"Ein Reset-Knopf ist ein Knopf, mit dem das Kanzleramt Deutschland im Ernstfall sofort vom Netz nehmen könne."

Aha. Klausi, wir haben ein Problem. Und das liegt nicht in Pisa. Denn als Du geboren wurdest, war der Turm da fast noch gerade.

Nu ist Klaus Jansen so um die 55, grobe Richtung, wenn er 2003 mit 48 zum Suppenkasper der Schnittlauchtruppenkapelle gewählt wurde, kommt das grob hin.

44 war er also noch gar nicht geboren sondern schwamm noch fröhlich zehn Jahre auf der Brotsuppe einher. Wenn doch aber der alte Bommel, der 44 gefühlte 80 war, damals schon gewusst hat, was ein Reset-Knopf ist, auf welcher Schule warst Du, Klausi ?

Mensch Klausi Du Gehirnakrobat, da kann ich den zehnjährigen Hosenscheisser von nebenan fragen, selbst der kennt den Unterschied ! Der EIN-AUS-Schalter macht dass das Licht an oder aus geht, der Reset-Taster macht, dass der PC neu bootet, wenn er sich aufgehängt hat !

Hat Dir Deine Hauptschule den Unterschied nicht beigebogen ? Kann ich kaum glauben, denn die ganzen Elektrofritzen waren auf der gleichen Schule wie Du, haben aber trotzdem alle meine Lichtschalter richtig montiert, und nicht stattdessen Taster verbaut.

Klausi, aufgemerkt: Was Du willst ist ein Ein-Aus-Schalter.

So einen wo die Merkel draufhaut, sobald brigitte.de mal down ist. Die ist technisch fast so ein Scharnier wie Du es bist (obwohl Physikerin), aber immerhin hat sie 'nen anderen Physiker geheiratet, der sie vor dem gröbsten Bockmist in Geekland bewahrt. Klausi, hättst mal auch besser' nen Physiker geheiratet.

Der hätte Dir vielleicht auch den anderen schlimmen Zahn gezogen, den mit der Ausweispflicht fürs Internet ... weil sich die in Belgisch-Kongo ja so wahnsinnig nachhaltig durchsetzen lässt ... aber das wär nur ne normale Tellerrand-Idiotie gewesen, also nix, was einem im Konzert der Halbblinden auf wichtigen Positionen hierzulande noch auffallen würde.

Dein Reset-Knopf zum Ausschalten hingegen ist ein Brüller und Du solltest sofort mit dem Kopf nach unten und einem Ethernetkabel im Hintern beerdigt werden. Dann kriegst Du zwar nur posthum was vom web mit, kannst aber wenigstens keinen Stuss mehr reden. Wär das nix ? Na gut, man kann ja mal träumen. Aber wenigstens so ein VHS-Kurs "Haushaltselektronik" sollte drin sein. Ich würd ihn Dir sogar zahlen.