"Wer stört, ich hab' zu tun" denke ich mir und schaue auf die Nummer.

Auweh. Mama. Ab einem gewissen Alter denkt man da instinktiv auch mal an Schlimmeres als ein erneut abgeschmiertes Notebook oder die Schilderung der brandaktuellen Sonderangebote bei Aldi.

Aber es kam viel besser.

Denn ich hab heut Namenstag. Angeblich. Hat mich noch nie gekümmert, hab ich mir noch nie gemerkt, was Mama nicht daran hindert, mich jedes Jahr erneut daran zu erinnern.

So weit so gut, wäre nach 3 Minuten durch gewesen wenn, ja wenn sie mir nicht heute die halbe Liturgie vorgebetet hätte.

Nun bin ich schlauer.

- Ich bin auf krummem Wege der Großvater des Nagelfetischisten und somit schuld sowohl am sonntäglichen Glockengebimmel wie auch der Kirchensteuer und den Kreuzen in Klassenzimmern.

- Regelmässig spende ich dem Tempel (die haben meinen Austritt vor 20 Jahren scheinbar irgendwie verschlampt), aber weil meine Frau unfruchtbar (vulgo hässlich) ist und der Hohepriester meine Kinderlosigkeit als göttliche Missgunst auslegt (ich persönlich lege sie ja als großes Geschenk aus), gehe ich 40 Tage in die Wüste um zu fasten (dies wiederum wäre nicht völlig verkehrt).

- Allerdings hat die Fasterei den Nachteil dass mir Engel erscheinen und ein Kind versprechen, ich glaub ich wäre lieber fett geblieben, aber was willst machen, sagt Dir ja vorher keiner.

- Als Vater von Maria, die ich by the way mit der glubbschäugigen Anna ohne Erbsünde hinter der goldenen Pforte gezeugt habe, bin ich rechtzeitig abgetreten, damit Anna mit ihren späteren lovern noch den ganzen Zoo an Jüngern und Aposteln zeugen konnte.

- Nebenbei bin ich der Schutzpatron der Schreiner, und genau so komm ich mir heute auch vor.

Und als ob das nicht schon alles schlimm genug wäre, die Bauernregel besagt, wenn's heute regnet, folgt ein warmer Winter.

Es gibt so Montage, da lastet das Gewicht der ganzen Welt auf einem ...

Dunkel erinnere ich mich. Da war mal was. Ein Service von der Deutschen Wunderpost, wo man sich anmelden und ausweisen sollte, damit man dann ... ja was eigentlich ? Ach ja, damit man dann "sicher" einkaufen konnte. Ja genau so war das. www.e-post.de hiess dass, gefühlte 100 Jahre her (also bestenfalls 10). War der flop des Jahres, was die Deutsche Wunderpost aber nicht daran hinderte, das tote Pferd noch ins Ziel zu reiten. Ziel war damals der Verkauf an Lycos (inzwischen auch pleite), samt gesammeltem Adresspool.

10 Jahre später ist die Dummstrahlung offenbar derart intensiv und lange genug verteilt worden, dass man das nochmal versuchen muss. Nicht mal nen neuen Namen hat's gebraucht, die allgegenwärtige Amnesie wird's schon richten.

Diesmal ist's nicht sicher einkaufen. Das neue Bullshit-Bingo heisst sichere Kommunikation mit Behörden. Viel besser. Viel seriöser. Genau richtig für alle, die angesichts eines Finanzbeamten die Hacken zusammenschlagen.

Ich richte mir also ein Postfach ein, sagen wir castagir@e-post.de
Dann fahre ich vier Wochen an den Arsch der Welt, arbeiten, um die Trottel zu bezahlen.
Drei Tage nach meiner Abreise kommt per E-Post ein Knöllchen, weil ich vor der busvorranggeschalteten Ampel nach 5 Minuten die Lust verloren habe und einfach drüber gebrettert bin.
Noch nen Tag später kommt per E-Post die obligatorisch astronomische Steuervorauszahlungsmitteilung. Herzkasper kriegen und hektisch umbuchen kann ich ja nicht , wegen nicht da.
Als ich wiederkomme ist die Kiste aus, weil Netzteil verreckt. Der kleine Gott der Elektronen kichert.

Also gut, keine email, ist eh nur spam. Und ich haue tonnenweise Dreckwäsche in die Trommel und entsorge alle vertrockneten Pflanzen routinemäsig in die Biotonne. Auf dem Weg nach unten kommen mir der Gerichtsvollzieher und der Polizeiobermeister Brenner entgegen.

Der eine nimmt mir meine vertrockneten Geranien ab, der andere puhlt lässig den Führerschein aus meiner Brieftasche, während ich mit den Händen an der Wand stehe.

"Hallo Jungs, äh momang, macht mal piano, was ist denn Trumpf ?" werde ich stammeln.

Polizeiobermeister Brenner wird mich anschauen und mir mitteilen, dass die Polizeidirektion Nordbayern mir vor drei Wochen einen Füherscheinentzug wegen bei-Rot-über-Ampfel-fahren zugestellt habe. Und ich bis gestern Zeit gehabt hätte per E-Post Einspruch zu erheben. Da ich dies nicht getan hätte, käme es nun zum Hausbesuch.

Währenddessen wird der Gerichtsvollzieher zustimmend kichern, die Treppe nach oben gehen und überlegen, ob er lieber die Pornosammlung oder das Kaminholz pfänden soll, beides wäre geeignet, jedwede Steuervorauszahlung spielend zu begleichen ...

Und warum ? Weil "rechtsverbindlich zugestellt" heisst jetzt, eingegangen im Postfach. Und ab diesem Zeitpunkt die Frist läuft. Nicht gelesen ? selber schuld. Am Arsch des Universums nicht per Buschtrommel die mail geholt ? Selber schuld.

Eine mail hat mein Postfach nicht erreicht, weil der Rosa Riese mal wieder Schleifchen ins Kabel gebunden hat oder die Tippse beim Schimpansenamt statt castagir kastenbier geschrieben hat ? Ist mein Problem, weil hier bin ich plötzlich nachweispflichtig im Sinne eines "Vollbeweises". Ich muss nachweisen, dass jemand anderes geschlampt hat. Was ich bei Papier nicht muss. Kein unterschriebener Einschreibezettel ? Och, das tut mir aber leid für Sie, schicken Sie es doch nochmal. Keine Zustellurkunde ? Hach, das ist aber ungeschickt, schicken Sie es doch nochmal.

Aber das richtig geile ist, während die Lackaffen in Uniformen mich ungestraft mit Müll zuschütten dürfen, soll ich 55 cent zahlen, wenn ich drauf antworte, und zwar egal ob ich sage "ich trete aus dem Verein aus", oder "leck mich" oder "erzähl's der Parkuhr". Was sollte ich ihnen auch anderes mitteilen wollen.

Dafür darf ich, wenn ich in Hessen wohne, über diesen Dienst online Lotto spielen. Zwischen 6 und 23 Uhr, Suchtgefahr und so, denn sie denken ja mit, die Nachtwächter. Was allerdigns schwierig werden wird sobald der Gerichtsvollzieher beim nächsten mal versehentlich mein Equipment gepfändet hat.

Aber nicht alles ist schlecht. In drei Jahren wird der ganze Scheiss an 1&1 verkauft, natürlich mitsamt allen bis dahin gesammelten Adressen. Zwei Jahre später geht 1&1 dann pleite, und wir beerdigen diesen Schwachsinn für erneute 10 Jahre. Und in 15 Jahren, beim dritten Versuch, da wackle ich schon so mit dem Kopf, dass mir das scheissegal sein wird.

Mist, ich hatte da doch mal so einen Preis für die Scheissidee der Woche ins Leben gerufen. Irgendeiner der alten Preisträger muss den Kelch behalten haben, nu muss ich erst einen neuen basteln. Während ich das mache kann ich überlegen wer ihn mehr verdient, Klaus Jansen vom BDK oder die Bundesregierung stellvertretend für ihre Referenten die den Gesetzentwurf verbrochen haben. Immer diese schweren Entscheidungen. Idioten aller Länder, sprecht Euch bitte ab, nicht alle auf einmal.

Die Internetausdrucker haben wieder zugeschlagen.

Ist es eigentlich Zufall, dass sich immer irgendwelche deutschen Kalkhirne in den Medien bis auf die Knochen blamieren ? Oder kommt es mir nur so vor ? An sich sollten die Vollpfosten normalverteilt auf alle Länder sein. Dagegen spricht aber, dass das bisschen internationaler Presse das ich lese, solche Deppen gar nicht zu Wort kommen lässt, entweder, weil es sie woanders nicht gibt, oder weil man andernlands schon als Redaktionsazubi merkt, wenn sich einer lächerlich macht.

Folglich ist es wieder mal ein deutscher Internetausdrucker, und zwar Klaus Jansen, Chefchen himself vom Bund der Deutschen Kriminalbeamten, der einen Reset-Knopf fürs web fordert.

"Wadd is'n een Resedd-Gnopff? Da stelle mer uns mal jaaaanz dumm" würde Prof. Bommel aus der Feuerzangenbowle fragen.

"Een Resedd-Gnopff isse ne Knopf, middem man irschendwas uff eenen vorherigen Zuuusdand zurücksedst, nich wah." würde er sich selber antworten, und dabei unbestimmt mit der rechten Hand in der Gegend rumfuchteln. Und das wusste der Bommel schon 44, als die Feuerzangenbowle uraufgeführt wurde, lässige 40 Jahre bevor ich meinen C64 mit ner Büroklammer resetted habe, wenn ich ihn mal wieder kaputtgespielt hatte.

Klaus Jansen, verbeamteter Internetausdrucker, antwortet so:
"Ein Reset-Knopf ist ein Knopf, mit dem das Kanzleramt Deutschland im Ernstfall sofort vom Netz nehmen könne."

Aha. Klausi, wir haben ein Problem. Und das liegt nicht in Pisa. Denn als Du geboren wurdest, war der Turm da fast noch gerade.

Nu ist Klaus Jansen so um die 55, grobe Richtung, wenn er 2003 mit 48 zum Suppenkasper der Schnittlauchtruppenkapelle gewählt wurde, kommt das grob hin.

44 war er also noch gar nicht geboren sondern schwamm noch fröhlich zehn Jahre auf der Brotsuppe einher. Wenn doch aber der alte Bommel, der 44 gefühlte 80 war, damals schon gewusst hat, was ein Reset-Knopf ist, auf welcher Schule warst Du, Klausi ?

Mensch Klausi Du Gehirnakrobat, da kann ich den zehnjährigen Hosenscheisser von nebenan fragen, selbst der kennt den Unterschied ! Der EIN-AUS-Schalter macht dass das Licht an oder aus geht, der Reset-Taster macht, dass der PC neu bootet, wenn er sich aufgehängt hat !

Hat Dir Deine Hauptschule den Unterschied nicht beigebogen ? Kann ich kaum glauben, denn die ganzen Elektrofritzen waren auf der gleichen Schule wie Du, haben aber trotzdem alle meine Lichtschalter richtig montiert, und nicht stattdessen Taster verbaut.

Klausi, aufgemerkt: Was Du willst ist ein Ein-Aus-Schalter.

So einen wo die Merkel draufhaut, sobald brigitte.de mal down ist. Die ist technisch fast so ein Scharnier wie Du es bist (obwohl Physikerin), aber immerhin hat sie 'nen anderen Physiker geheiratet, der sie vor dem gröbsten Bockmist in Geekland bewahrt. Klausi, hättst mal auch besser' nen Physiker geheiratet.

Der hätte Dir vielleicht auch den anderen schlimmen Zahn gezogen, den mit der Ausweispflicht fürs Internet ... weil sich die in Belgisch-Kongo ja so wahnsinnig nachhaltig durchsetzen lässt ... aber das wär nur ne normale Tellerrand-Idiotie gewesen, also nix, was einem im Konzert der Halbblinden auf wichtigen Positionen hierzulande noch auffallen würde.

Dein Reset-Knopf zum Ausschalten hingegen ist ein Brüller und Du solltest sofort mit dem Kopf nach unten und einem Ethernetkabel im Hintern beerdigt werden. Dann kriegst Du zwar nur posthum was vom web mit, kannst aber wenigstens keinen Stuss mehr reden. Wär das nix ? Na gut, man kann ja mal träumen. Aber wenigstens so ein VHS-Kurs "Haushaltselektronik" sollte drin sein. Ich würd ihn Dir sogar zahlen.

An unsere verehrten Zugreisenden!

Mit Einführung des Winterfahrplans werden folgende Änderungen in Kraft treten:

Von Juli bis September werden im 8-Stunden-Takt Bus-Shuttles zwischen allen deutschen ICE-Bahnhöfen eingesetzt in der Hoffnung, dass die Klimanlagen in 10 Jahre alten gemieteten Kotzbombern besser funktionieren als in unseren nagelneuen und sauteuren ICEs. Wir planen dies für Ihre Sicherheit um zu vermeiden, dass weitere Schulklassen in unseren gepanzerten ICEs gruppenweise mit Hitzschlag zu Boden gehen und in Bielefeld reanimiert werden müssen.

Von Oktober bis März können unsere ICEs unvermittelt einfrieren und mitten am Arsch der Welt in der Botanik stehenbleiben. Daher werden für Besitzer einer "Bahncard 50" Langlaufskier ausgegeben, Inhaber einer Familienkarte bekommen beim Nachweis entsprechender Fruchtbarkeit zusätzlich einen Schlitten gestellt. Reisende der ersten Klasse ohne Bahncard haben Anspruch auf einen Schneeschuh. Achtung: Für den Winterfahrplan 2010/2011 stehen ausschliesslich linke Schneeschuhe zur Verfügung. Bei Reisen rund um Weihnachten übernehmen Berner Sennhunde die Führung zum nächsten Weihnachtsmarkt, wo Sie auf unsere Kosten ein gefrorenes Kaltgetränk erhalten.

Von April bis Juni kann an allen Tagen normal gefahren werden,
- wenn die Temperaturen ganztägig im Bereich von -10 bis +30 Grad liegen
- wenig Niederschlag fällt (elektrische Probleme bzw. Vereisung)
- alle innerdeutschen Flüge ausgebucht sind
- alle in Deutschlanf zugelassenen PKW in der Werkstatt sind.

Sollte sich heraustellen, dass Fahrgäste trotz funktionierendem Auto oder der Möglichkeit zu fliegen den Zug nehmen, werden diese von unseren Servicekräften nachts um drei an einem beliebigen Bahnhof ausgesetzt.

An allen Tagen kommen auf allen Strecken Dampflokomotiven mit offenen Güterwaggons zum Einsatz. Die wurden zwar von den (Ur-)-Grossvätern der heutigen Ingenieurgeneration entwickelt und zusammengeschweisst, haben aber den Vorteil, einfach zu funktionieren statt alle zwei Bahnhöfe auszufallen.

Für Einbussen hinsichtlich des Komforts bitten wir um Ihr Verständnis.
Ihre Deutsche Wunderbahn,
Staatbetrieb mit Wucherpreisen und Börsenambition.

.. und Ostermärsche.

Das da (sound einschalten) ist die geilste Friedensdemo, die ich jemals gesehen hab. Die Jungs kriegen vermutlich 'nen hammermässigen Einlauf, aber eigentlich hätten sie 'ne Medaille verdient.

Update:
Ah, BILD hat's dank Reuters auch schon.

der Held der Vulkanasche-Wolke hat wieder was ausgebrütet. Ich hoffe ja inständig, dass ihm seine besten Ideen nicht dort kommen, wo es bei mir regelmässig passiert, aber sicher bin ich nicht, weil die letzten Ramsauer-Erfindungen stanken alle zum Himmel.

Nu sollen also die LKW während der Sommerferien auch am Samstag nicht mehr fahren dürfen, damit Uschi und Rüdiger entspannter in den wohlverdienten Urlaub fahren können.

Gut, prinzipiell geht das ja nicht völlig in die falsche Richtung sieht man davon ab, dass es bei Uschi und Rüdiger mit der Entspannung eh nicht weit her ist, wenn Lars-Kevin und Lena-Maria abwechselnd die Rückbank des knallvoll gepackten Kleinwagens vollkotzen und 'sind wir schon da?' krähen.

Aber nu mal ernsthaft, was soll das denn. Tausende Unternehmen produzieren auch am Wochenende, Hunderttausende Arbeitnehmer fahren Schichten auch am Wochenende. Unternehmen sind per se böse, völlig klar, aber die machen das nicht ausschliesslich aus böser Absicht, sondern weil sie mehr Ware brauchen, als sie unter der Woche herstellen können, und weil keine Sau sich Sonntags für eine Zeitung vom Samstag interessiert, während er auf seinem Gummibrötchen vom Freitag rumkaut.

Um produzieren zu können brauchen sie Rohstoffe. Leerpaletten, Autoteile und Kunststoffgranulat, Mehl und Papier lassen sich aber genauso schwer per Fahrrad transportieren wie Vollpaletten, Autos und Badewannen. Also transportiert man sie per LKW. Drei Brötchen und ne Zeitung könnt man sicher auf dem Fahrrad transportieren, bei dreihunderttausend Brötchen und hunderttausend Zeitungen birgt dieser Ansatz hingegen ganz eigene logistische Probleme. Und bis Montag liegen lassen ... das hatten wir ja schon geklärt.

Peterle sag mal, warst Du während oder nach deinem BWL-Studium eigentlich jemals draussen in der freien Wildbahn und hast auch nur das Werksgelände eines Produktionsbetriebs betreten ? Wenn ja dann wär Dir klar, dass Deine Idee eine Scheissidee ist, schlecht durchdacht und populistisch obendrein.

Schon jetzt mutieren Freitag und Montag jede Woche zu den Tagen des Wahnsinns, weil an einem davon Rohstoffe fürs Wochenende geballt über die Strassen gekarrt, Montags hingegen die von der Wochenendproduktion völlig verstopften Fertigwarenlager geräumt werden müssen. Was dazu führt, dass an beiden Tagen quasi ein Fahrverbot für PKW gilt, weil sämtliche Autobahnen und Bundesstrassen mit Lastern verstopft sind.

Und nu willst Du den Samstag auch noch sperren. Frei nach Waldi Hartmann: "Ja bist du deppert?" Das hat ja was von Karl Valentin's 'Montags die Radfahrer' ... ich fürchte nur, du meinst das ernst, Karl hat damals aber einen Scherz gemacht, das ist dir schon klar, oder ?

Uschi und Rüdiger erliegen also auf dem Weg in den Urlaub an der A8 nicht dem Tod durch von einem Brummirennen ausgelösten Gehirnschlag, das hast Du auf der Habenseite.

Montags hingegen, wenn Rüdiger die 200km zu seiner Arbeitsstelle pendeln muss, steht er nicht mehr um fünf in der früh auf, sondern um vier, weil die Bahn nicht erst ab sieben Uhr rappeldicht mit Lastern ist, sondern schon fünf Minuten nach sechs, schliesslich muss jetzt der ganze Kram von zwei vollen Tagen transportiert werden.

Und Freitag, wenn er zu Uschi und den Bälgern heimfährt, wird er noch ne Stunde länger brauchen, weil ja vor dem Wochenende noch schnell der ganze Schwerverkehr über die Strecke muss, während seine Nervenenden langsam zerfasern. Wenn Rüdiger sich nicht beim Waffenhändler seines Vertrauens eine Bazooka besorgt und die Schlafwagenschaffner vor sich in eine Umlaufbahn schickt. Oder dachtest Du, dass auch nur ein Transport wegen Deiner lächerlichen 100 Euro Strafe unterbleiben wird, die eh unkontrollierbar ist ?

Rüdiger wird also wegen Deiner Schnapsidee im Knast landen (es sei denn er findet einen Richter, der auch Wochenendpendler ist), und Uschi mit den Bälgern zur alleinerziehenden Mutter werden.

Dabei seid ihr doch an sich schon auf dem richtigen Weg: Endlich denkt Ihr daran die ersten Mautvermeiderbundesstrassen mautpflichtig zu machen, damit die Laster nicht mehr mitten durch die Dörfer kacheln und Uschi und Rüdiger in ihrem Vorgarten halbwegs Ruhe haben. Und ihr habt für TrollCollect so viel Asche investiert, dass dabei wider Erwarten etwas richtig Gutes rausgekommen ist, das nicht nur ein gutes Lenkungsintrument ist, sondern dabei sogar noch massiv Geld einspielt.

Wenn ihr den Schwerverkehr auf bestimmte Zeiten weiter durch unkontrollierbare Verbote eingrenzt, wird der Kollaps zu den anderen Zeiten nur um so schneller und häufiger kommen.

Macht die Maut zu 'Unzeiten' so hoch, dass der gesunde Kaufmannsverstand entscheidet, ob ein Transport die Kosten wert ist, oder vielleicht doch nicht. Peterle, Du warst mal BWLer, das Grundlagenwissen kann doch nicht komplett durch die Hirnrinde wieder raus diffundiert sein, oder doch ?

Eure Strafen müsst Ihr dann auch nicht bei 'ich nix deutsch aber wolle billige Zigaretten?'-Fahrern eintreiben, sondern bekommt sie per Einzugsermächtigung. Und die Rennleitung in grün-weiss (bzw. blau-weiss) kann sich wichtigeren Dingen widmen. Zum Beispiel Rüdiger rechtzeitig die Bazooka wegnehmen, bevor der Ali und Wanja, die vier Minuten lang versuchen, sich gegenseitig am Berg zu überholen, zur Hölle schickt. Oder Umbertos Zeitbombe auf Rädern aus dem Verkehr ziehen, bevor der ohne Bremsen und auf abgefahrenen Reifen Uschis und Rüdigers Nachbarn am Stauende nebenan sanft in den Asphalt einmassiert.

Von der zusätzlichen Kohle durch die erhöhte Wochenendmaut könnt Ihr dann die Autobahnen endlich dreispurig machen und an solchen Schwachsinn wie ein LKW-Überholverbot (noch so eine Schnapsidee, die kaum kontrolliert werden kann und mehr kostet als sie einbringt) einen Haken machen. Vermutlich kommt dabei so viel Kohle rein, dass ihr nicht nur die sich paarenden Maulwürfe auf der geplanten Autobahntrasse umsiedeln, sondern Uschi und Rüdiger sogar eine Runde Valium an der Autobahnauffahrt spendieren könnt.

Peterle, ich bin enttäuscht von Dir. Dass Du ein Schleimscheisser bist war ja qua Karriere in der Politik klar, aber dass Du als BWLer so ein Totalversager bist, das ist erschreckend, auch wenn es Deine Karrierewahl im Nachhinein erklärbar macht.